Articole cu Tagul: viata de student

Mafia, joc psihologic

Mafia joc psihologic

Mafia este un joc pe roluri, există o mulţime de versiuni, cineva preferă un joc mai distractiv, alţii aşteaptă de la Mafia multă concentraţie şi ingeniozitate. Pe timuri când învăţam la liceu, aveam plăcerea să fiu moderatorul jocurilor Mafia organizate sămtămânal în liceu. De obicei jucam o singură versiune a jocului care presupune discuţii între jucători, concetraţie maximă, Mafia dezvoltă în jucători calităţi de psiholog, jocul învaţă să minţi pentru a-ţi păstra „viaţa”. Seriozitatea şi atenţia sunt calităţi importante pentru jucători, chiar dacă toţi zâmbesc şi glumesc. Regulile jocului le descriu în continuare:

Esenţa

Jocul simulează lupta între membrii ai minorităţii organizate (Mafia) cu majoritate neorganizată (Cetăţenii). Mafia a creat o coaliţie cu scopul de a omorî toţi cetăţenii, Mafia nu se deosebeşte de ceilalţi, participă la toate discuţiile şi evenimentele, iar noaptea, când toţi dorm, Mafia omoară câte un cetăţean. Cetăţenii încearcă să determine cine dintre ei minte şi se preface. Fiecare zi cetăţenii trimit la tribunal câte o persoană cea mai suspectă.

Ai probleme cu calculatorul?

Ai probleme cu calculatorul

Măreşte poza, click!

Ai probleme cu calculatorul? Nu-ţi ajung problemele care le ai? Adresează-te la noi, ţi le creăm! Cred că astfel ar suna sloganul complet pentru această publicitate de care am dat azi la staţia Universităţii.

Vă amintiţi de necărturarul care repară calculatoare? De data aceasta e mai straşnic, băieţii deja lucrează în pereche. N-a fost de ajuns că prin această „publicitate”, dacă o putem numi astfel, ei au reuşit să degradeze total în ochii mei, băieţii au reuşit să îmbine seriozitatea (aranjarea textului în pagină destul de reuşită) cu prostia:

1) Lipsesc diacriticile.

Am mai vorbit la această temă, însă mă voi repeta (probabil îmi produce plăcere să conştientizez că am un nivel de inteligenţă mai mare decât la alţi indivizi). Băieţi, recunosc, doar proştii sau persoanele neatente (aceste categorii reprezintă partea majoritară a populaţiei) vor lua în serios ceea ce aţi scris pe coala asta de hârtie A4, însă mai sunt şi ticăloşi ca mine, care vor râde cu lacrimi citind reclama voastră. Chiar credeţi că eu mă voi adresa după ajutor la doi indivizi care nici nu sunt în stare să tapeze o pagină în limba ROMÂNĂ folosind toate literile din alfabetul român, inclusiv cu diacritice. Dacă nu ştiţi cum se face: citiţi!

Inundaţie în cămin 2. Jacuzzi…

inundaţie în cămin

Curge apă fierbinte

Am scris ieri seara articolul Inundaţie în cămin în care ultimele cuvinte a mele au fost: „Colea a recunoscut că mai vrea astfel de adrenalină… Vreau şi eu, însă fără astfel de riscuri…”. Deci, s-a împlinit dorinţa prostului.

apă fierbinte în cămin, inundaţie

Supapele rupte

Dimineaţa, ora 9, eu şi Colea ne-am trezit din cauza bătăilor puternice la uşă, erau portiera şi meşterul. A intrat meşterul, a văzut care e problema şi a plecat după o supapă nouă, între timp eu şi Colea am deschis laptop-urile şi stăteam pe net. Meşterul s-a reîntors cu supapa. Spre nenorocirea noastră, el nu a apucat să o repare pe aceasta dar a tras de cealaltă supapă de la apa fierbinte, să vadă dacă e în normă. Din nou am auzit acel zgomot plăcut de cascadă…

camin studentesc, inundatie

Supape noi

Meşterul strigă: băieţi, veniţi vreo unul şi ţineţi să merg în subsol să închid apa. Am fugit eu primul şi ţineam supapa lipită de gaură să nu curgă apă, însă apa fierbinte curgea din toate părţile şi frigea la mâni, totuşi nu am mai avut puteri să ţin supapa şi am aruncat-o, aici Colea (eroul meu) a luat un şervăt şi-l ţinea la gaură, apa nu se oprea însă a îndretat-o să curgă în găleată. Eu fiecare minut schimbam găleata că se umplea, credeam că meşterul e plecat de o veşnicie…

Spre fericirea noastră apa a fost oprită. Din nou am luat cârpa şi găleata, am şters podeaua, iar meşterul a plecat după a doua supapă nouă. Acum meşterul repară ambele supape.

Inundaţie în cămin…

inundatie in camin

Măreşte poza, click!

Seara, ora 21.20, eu cu Colea (colegul de cameră) ca de obicei stăm cu nasurile în ecranele laptop-urilor, concentraţie la maxim, doar se aude cum vin mesaje pe skype, odnoklassniki şi facebook cât la mine, atât şi la Colea. Liniştea „mortală” a fost întreruptă de sunetul fierului pe podeaua de ţiglă şi un zgomot plăcut de cascadă…

Ambii am tresărit, ne-am ridicat din pat şi privim miraţi cum apa stropeşte toată camera noastră. Eu privesc şi nu pot înţelege ce s-a întâmplat, poate motivul blocării mele mintale a fost oboseala după o noapte petrecută în drum spre Bucureşti, revenit după vacanţă. Toată oboseala în dată mi-a trecut atunci când a fost stropit cu apă rece din cap până-n picioare. Colea a luat supapa (pentru maldaveni: вентиль, крант) ruptă şi încerca să o înşurubeze înapoi. Apropo, merge vorba despre supapa care se află sub chiuvetă şi întrerupe circuitul apei spre robinet (vedeţi pe foto).

Nu ne-a reuşit să o înşurubim la loc, Colea a astupat cu degetul gaura de unde stropea apa iar eu am făcut cel mai important lucru: am ridicat laptop-urile pe dulap să nu să se ude, apoi am fugit la vecine după o galeată. Colea, eroul meu, din toate puterile lupta cu apa. Eu am adus găleata apoi am fugit la portieră să întreb cum puteam stinge apa. Portiera mi-a deschis uşa la subsol, mi-a zis să cobor şi să merg până văd scris numărul camerei mele, acolo închid supapa.

inundatie in camera de camin

Măreşte poza, click!

Am intrat în subsol, o căldură nemaipomenită, un coridor lung şi îngust înconjurat din toate părţile cu ţeve mari şi fierbinţi, mergeam înainte şi căutam numărul „fericit”, am ajuns! Aici deja mă aştepta o nouă încercare, multe ţeve porneau în toate direcţiile, care fierbinţi, care reci, trebuia să o găsesc doar pe acea unica… Din mai multe încercări mi-a reuşit să închid apa, am ieşit din subsol simţindu-mă erou însă mi-a trecut toată mândria atunci când am văzut inundaţia din cameră. Colea a luat cârpa, găleata şi a început să strângă apa, dar din gaura nenorocită tot mai curgea apă, ce-i drept foarte încet, pentru a dormi în linişte la noapte am hotărât să punem supapa la locul său (chiar dacă nu se ţinea acolo) şi să o lipim până ziua următore, când vine meşterul.

Viaţa la cămin nu constă doar în distracţii, petreceri şi vizita vecinilor atunci când ai primit geanta cu mâncare de acasă. Mai sunt şi momente neplăcute însă care merită a fi trăite. Colea a recunoscut că mai vrea astfel de adrenalină… Vreau şi eu, însă fără astfel de riscuri…

Continuare: Inundaţie în cămin 2. Jacuzzi…

Ce mănâncă studenţii?

La mulţi cuvântul student deja se asociază şi cu cuvântul foame, primii paşi desinestătători în viaţă, când părinţii nu sunt alături, prima mâncare aruncată la câini (care nici câinii nu vor s-o mănânce, aşa dezgustător arată). Sunt 3 metode de a te alimenta în perioada studenţiei:

1. Prima metodă e să pregăteşti în cameră mâncarea, nu mereu iese ceva comenstibil însă e şi mai ieftin dar şi mai sănătos (nu în toate cazurile). Am încercat cu colegul, adică cu Colea, să facem ceva mâncare (mai precis el face mâncare, eu doar vesela spăl, aşa ne-am înţeles):
a) Unul dintre experimente a fost o supă, a pus el acolo morcov, ceapă, cartofi, verdeaţă, apă, nişte conserve nu ştiu din ce şi orez.Vă daţi seama că dacă a fost numită treaba asta experiment, evident că din prima încercare nu prea ne-a ieşit nouă supă, mai mult semăna la pilaf, probabil prea mult orez a pus Colea. Nu e mare păcat, în schimb a fost bun!
b) Alt experiment a fost mai simplu, nişte crenvuşte tăiate şi 6 ouă, iată asta e adevărata mâncare studenţească.

2. Cea de-a doua metodă e să mănânci la cantină. Eu spre exemplu merg la cantina Kogălniceanu de la Facultatea de Drept (pentru cei ce ştiu şi vor să ştie). Uneori la cantină e un rând până la uşă şi poţi să aştepţi o oră până te ajunge rândul (vă daţi seama că stundeţii aşteptau), preţurile nu sunt ca la restaurant, din 10 RON (undeva la 40 lei maldavskie) poţi mânca şi o supă, felul 2, desert şi te ţii sătul o zi întreagă (aici deja e relativ). De fapt şi gusturile sunt relative, poţi să comanzi şi ceva ce ajunge la 20 RON.

3. A treia metodă e cea mai simplă: conservele! Ai luat o conservă, ai deschis, o jumătate de pâine şi meargă nunta sănătoasă. Să vedeţi ce am văzut aici în hipermarket, se vând Шпроты (am făcut şi poză, o vedeţi undeva prin articol).

1 a) Supă sau pilaf?

1 a) Supă sau pilaf?

1 b) 6 ouă prăjite

1 b) 6 ouă prăjite

2 La cantin kogălniceanu

2 La cantină

3 Conserve шпроты

3 Conserve шпроты

Spălătorie automată?

Intru eu în toaletă la noi în cămin să fac ceea ce am de făcut şi pe perete, mai sus de chestia asta unde se dă drumu la apă, văd lipită o foiţă unde scrie „SPALARE AUTOMATA …”. Nici până în ziua de azi nu înţeleg, ce spală el acolo automat? Am stat jumătate de oră pe WC şi aşa şi nu mi-a spălat  nimic.

M-am hotărât să sun la numerele scrise pe foiţă, am întrebat de ce nu-mi spală ceea ce ar trebui să spele şi am fost trimis în locul care nu a fost spălat (asta eu aşa glumesc, clar că nu am sunat, nici credit nu am pe mobil).

In toaleta caminul grozavesti

Măreşte poza. Click!

Să vorbim serios. Din punt de vedere profesional aş putea aprecia destul de pozitiv această publicitate:
1. Cheltuieli publicitare minimale;
2. Disponibil (am mai zis cândva că e cel mai vizitat loc);
3. Scurt, clar şi cuprinzător;

Însă sunt şi nişte puncte negative:
1. Nu e comod să întorci capul ca să o citeşti;
2. În viitor spălarea rufelor mi se va asocia doar cu toaleta;
3. Cineva din studenţi se poate simţi inferior când vede că acesta care spală rufele are nu doar maşină de spălat dar şi 2 telefoane (vedeţi pe foto 2 nr. de mobil).

P.S. Şi acestuia îi lipsesc diacriticile ca şi antreprenorului din articolul „Repar calculatoare„, nu e aceeaşi persoană?

Repar calculatoare:

Caminul Grozavesti, in toaleta

Apasă pe imagine ca să măreşti

Această reclamă e publicată la noi în cămin, adică mai sus de pisuar (nu am mers prin alte vicee să controlez dacă situaţia e similară). Bravo, gândit bine:
1. Unul dintre cele mai vizitate locuri din cămin;
2. Plasat la nivelul ochilor (accesibil);
3. Cheltuieli minimale pentru reclamă;
4. Lipsa concurenţilor (e un singur pisuar);
5. Scurt clar şi cuprinzător.

Să-mi explice cineva, în ce mod el îmi va rezolva orice problemă dacă nu-şi poate seta limba ROMÂNĂ la compiuter? A observat cineva că-i lipsesc diacriticile?

DEX: Diacritic – (despre semne grafice) Care, fiind pus deasupra sau dedesubtul unei litere, imprimă o valoare distinctă. Spre exemplu: a > ă/â; i > î; s > ş; t > ţ.

Iată cu ce mă ocup eu noaptea!

Unii dorm, alţii învaţă dar eu mă nebunesc, fac video (la 3 noaptea):

Facultatea de Administraţie şi Afaceri

Am primit recent de la un coleg de grupă un clip de prezentare a Facultăţii de Administraţie şi Afaceri din cadrul Universităţii din Bucureşti, adică facultatea la care îmi fac eu studiile. Sunt al 29-lea care priveşte acest clip :), e proaspăt! Priviţi şi voi!

Sesiune.

Cine mă cunoaşte ştie că:
a) sunt lăudăros;
b) degetele mele nu pot să stea locului pe tastatură;
c) vorbesc (şi scriu) mult.
Aşa că nu a trecut nici jumate de oră că eu public al doilea articol.
Eu sunt în sesiune! Doamne ce străşnicie, să înveţi nopţi de-a rândul, să nu mai ieşi din camera căminului sau din bibliotecă privind doar în cărţi. A mai numit o persoană sesiunea aceasta „stress-iune”. Aş spune că nu prea simt stres, doar înainte de examene şi înainte de a afla notele la aceste examene, în rest stau şi învăţ cum şi până acum.

Azi e marţi, 25 ianuarie 2011, am avut dimineaţa examen la microeconomie, e al treilea examen din prima mea sesiune, sper să am şi la acesta rezultate bune. Voi povesti un pic despre examen. A intrat Decanul (ea e şi profesoara noastă care predă la curs) şi împreună cu ea au intrat 4 asistenţi, ce să zic, primul examen la care a fost aşa număr de asistenţi, unul din ei era acel care la primul examen a scos afară 7 persoane, alt asistent era şi mai strict, însă obiectiv. De data aceasta nu au dat afară pe nimeni, poate din cauza că erau sub „conducerea” Doamnei Decan care nu permite eliminarea studenţilor de la examen, sau poate şi permite însă doar pe cei mai obraznici. Am avut în examen 10 întrebări de tip grilă, 10 întrebări cu afirmaţii adevărate şi false şi un subiect unde trebuia să definim 2 noţiuni din microeconomie. Erau 6 variante dintre care mie mi-a nimerit să definesc ce înseamnă cost de oportunitate şi preţ real (cine ştie poate să lase un comentariu, din curiozitate).

De mic sunt învăţat să scriu tot şi să nu las spaţii goale aşa că am scris şi am bifat totul unde era posibil, aştept rezultatul.